Photo publiée : Joker | © Siggy Nowak sur Pixabay
Vous trouverez ici des blagues que j'aime me raconter et au grand dam de ma moitié. Et comme la plupart de mes amis et connaissances ont déjà entendu ces blagues, je vais les mettre ici dans un article séparé sur mon blog.
Le couple amoureux sur le banc s'embrasse. Au bout d'un moment, l'homme remarque que quelqu'un d'autre fait des signes à son amante. "Va-t'en !", crie-t-il avec colère. "Excusez-moi", dit timidement l'homme, "mais ma femme a la clé de la porte d'entrée."
D'un officier à l'autre : « Vous avez bien dormi ?
"Non, pas de service."
"Quoi? Avez-vous des problèmes circulatoires ?! Aucun problème. Nous ne faisons que marcher droit devant."
M. Müller est décédé. Mais au lieu d'enterrer l'urne au cimetière, sa veuve l'emporte chez elle et remplit les cendres dans un grand sablier.
"Là, mon cher", dit-elle satisfaite, "les travaux commencent aujourd'hui."
Pourquoi les ménagères souabes ne portent-elles pas de tongs ?
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Parce qu'on ne peut pas faire de chiffons de nettoyage avec des tongs.
Un officier à la maison prenant son petit déjeuner, il mange son deuxième œuf, prend une autre tasse de café et lit distraitement son journal depuis plus d'une heure.
Enfin sa femme lui demande : "Dis-moi, Hans, tu ne dois pas aller au bureau aujourd'hui ?"
Son mari sursaute comme mordu par une tarentule et gémit : "Oh mon Dieu, je pensais que j'étais là depuis longtemps !"
La femme d'un fermier est avec l'avocat parce qu'elle veut divorcer.
L'avocat: "Mais nous avons besoin d'une bonne raison. Peut-être qu'il boit ?"
"Le? Je le boirai trois fois sous la table !"
"Ne vous donne-t-il pas de l'argent ?"
"Qu'il ose garder un centime !"
"Est-ce qu'il te frappe ?"
"Je vais le jeter par la fenêtre en octogones moi-même !"
"Qu'en est-il de la fidélité conjugale ?"
"Nous allons l'attraper alors. Le deuxième enfant n'est pas le sien !"
Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin parlent du début de la vie.
Prêtre: "Pour moi, la vie commence par la fusion de l'ovule et du sperme."
pasteur: "Pour moi, la vie commence dès que le fœtus prend conscience."
Rabbin: "Pour moi, la vie commence quand le chien est mort et que les enfants sont sortis de la maison."
La différence entre un politicien professionnel et un amateur, c'est que le premier se fiche que quelqu'un écoute ou non.
Une mère prend le bus avec sa fille de huit ans. A un arrêt de bus, des prostituées sont debout et cherchent des clients.
"Maman, quelles sont ces femmes ?"
"Ce sont des femmes qui attendent leurs maris !"
Le chauffeur du bus se retourne et dit : "Ne dis pas cette connerie au gamin ! Ce sont des prostituées qui couchent avec des hommes pour de l'argent !"
"Maman, si elles couchent avec des hommes, elles auront sûrement des bébés aussi. Que deviendront-ils ?"
dit la mère : "Conducteur de bus!"
Que fait une femme au foyer lorsque son mari tombe dans les escaliers du sous-sol en allant chercher des pommes de terre et se casse le cou ?
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Nouilles.
« Ma chérie, veux-tu aller te promener ?"
« Bien sûr, avec plaisir !"
"Alors apportez une bière sur le chemin du retour."
Il pioche dans la nourriture et demande : "Chérie, c'est encore sorti de la boîte ?"
"Oui, mais cette fois, il y avait un chien si mignon dessus et il était écrit "pour son chéri" juste à côté."
on demande : "Et maintenant, hébergez le guide ?"
dit l'autre : "Eh bien, j'ai fini !"
Le premier: "Comment fonctionne l'hébergeur ?"
La deuxième: "Oui, je suis à un rond-point, il y avait un panneau à Gschdanda 30."
Le premier: "Ouais et?"
La deuxième: "Donc je suis juste 30moal ummedrum gfahrn."
Le premier: "Oui, et alors ?"
La deuxième: "J'ai fini."
Le premier: "Hôte di mal compté?"
"Peut-être que je peux encore me rendre utile dans notre société d'une manière ou d'une autre ?"
"Oh grand-père, ne pense pas toujours à mourir !"
Le facteur sonne à la porte le matin. Le fils de la famille ouvre.
Postier : "Je vous apporte quelque chose de très spécial aujourd'hui, vous avez gagné 2 millions à la loterie. Voici la lettre de confirmation de la société de loterie."
Le garçon court vers sa mère dans la cuisine et lui annonce la bonne nouvelle.
Si : "Vite, va voir papa et montre-lui comment écrire !"
Au bout d'un moment, le fils revient choqué.
"Maman, papa a eu une crise cardiaque et est mort !"
Si : "Si ça marche, alors ça marche !"
Patient dans l'ambulance : "Où allons-nous réellement ?"
"Au cimetière."
"Mais je ne suis pas mort !"
"Nous n'en sommes pas encore là."
"C'est toujours incroyable que les plus jolies filles épousent les plus gros connards !"
"Chérie, c'est le plus beau compliment que j'ai eu depuis des années !"
Vous conduisez la voiture à une vitesse constante. Il y a un drop sur votre droite. Sur votre gauche un énorme camion de pompiers. Un cochon galope devant vous, nettement plus gros que votre voiture ; et tu ne peux pas passer Derrière vous un hélicoptère vous poursuit au ras du sol.
Que faites-vous pour vous sortir de cette situation en toute sécurité ?
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Descendez du manège pour enfants et buvez moins à l'avenir.
Recette d'une soupe souabe à la tomate :
Prenez une assiette rouge et remplissez-la d'eau chaude.
Un coq entre tous les matins dans le poulailler et salue chaleureusement toutes les poules, mais l'une d'elles sort toujours une plume.
Un matin, cette poule le prend à part et lui demande : "Pourquoi saluez-vous toutes les poules si chaleureusement et seulement moi vous tirez toujours une plume ?"
"Weisst du", répond le coq, "Je veux te voir nue !"
Deux officiers se rencontrent dans le couloir.
on demande : "Vous ne pouvez pas dormir non plus ?"
