Photo publiée : Joker | © Siggy Nowak sur Pixabay
Voici quelques blagues envoyées par mes amis français que j'aimais tellement que je les ai gardées.
Et si vous voulez en savoir un peu plus sur la France, vous ici trouve le.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
"J'ai parlé de toi dans ma redac' papa..."
"Ah bon, quel en était le sujet ?"
"Ben, on nous demandais nos héros, notre modèle dans la vie quoi..."
"Bien, j'en suis fier, et qu'as-tu dit ?"
"Ben que tu est continue, beau, intelligent, doux..."
« Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi… »
« Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu… Shiaerzeneggaer… Schwartzinaegger… »
Une ordonnance du médecin à son patient.
"Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
"Mais je ne peux pas, docteur", répond le patient.
"Et pourquoi?"
"Ma femme n'accepte jamais de dormir par terre."
Le secrétaire va voir son patron et lui dit, "Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités."
Et le patron de lui répond, "Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme."
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit : « Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout… »
Adam ne le laissez pas continuer et s'écria : « Pour moi ! Versez-moi ! Versez-moi ! S'il te plait, seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément ma vie ! S'il te plait ! Donne-le-moi !
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se avec à crier de joie ! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi… Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur.
Dieu et Eve contemple l'homme fou de joie.
Eve demanda alors : "Seigneur, quel est l'autre cadeau ?"
Et Dieu répondit : « Le cerveau, Eve. Le Cerveau ! Et il est pour toi.
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ca ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches."
C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il se fait remonter lentement dans ses mains.
Autre approche : « qu'est-ce que tu fais ?
Le premier : "ben, ça se voit non, je cherche le bout de la corde."
L'autre : "et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé ici !"
C'est Chirac qui est en visite aux USA. Il demande à Bush : "Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents ?"
"Facile! Cordialement. Colin Powell, viens ici !"
Colin Powell s'approche.
Bush dit : « Colin, mon vieux, je vais te poser une question : si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est ?"
Colin : "Ben...C'est moi."
Bush fait à Chirac : "Tu vois !"
Chirac loue en France et pour Sarcozy.
Chirac : « Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est ?"
Sarco : "Oulà ... c'est difficile ... Laisse moi une semaine !"
Chirac accepte. Sarco dépêche les plus grands savants français. Personne ne trouve la réponse.
Désespéré, Sarco va voir De Villepin et lui poser la question.
Villepin répond : "Ben... C'est moi."
Sarco est tout contenu : il va voir Chirac.
Chirac lui pose la question.
Sarco répond : "C'est Villepin !"
Chirac répond : « Faux ! C'est Collin Powell !"
Combien faut-il de Belges pour faire un gâteau au chocolat ?
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*
15.
1 pour préparateur le plat, la pate, ect.
Et 14 pour éplucher les smarties.
A type meurt sur la frontière franco-allemande.
Lorsqu'il arrive dans le ciel pour la première fois, Saint-Pierre est là :
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, peut-être m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettre des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareils !
Et l'enfer français ?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettre des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareils ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
Maïs, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
Non non, pas vous tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les livres, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin…
"Vous avez bu ?"
« Oui, … ce matin … j'ai marié ma fille … et comme je n'aime pas les mess, … je suis allé au café et j'ai bu … quelques bières. Puis … pendant le banquet … j'ai essoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … et … une de Faugères.
Pour finir ... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ... Johnny Walker ... étiquette noire."
Enfin le policier, irrité, lui dit :
« Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? »
Le "British" lui répond alors :
« Et vous… savez-vous que… cette voiture est… anglaise et… que c'est… ma femme… qui conduit !
Le paradoxe des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme unique tout en étant persuadées que les hommes sont tous les mêmes !
