blagues en anglais

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Photo publiée : Joker | © Siggy Nowak sur Pixabay

Si la situation était à nouveau complètement désespérée et que le temps était approprié, c'était toujours bien si vous, en tant que responsable de la première, aviez au moins une bonne blague prête.

Comme je me retrouvais souvent dans de telles situations, j'avais toujours quelques blagues sous la main qui pouvaient au moins améliorer un peu l'ambiance.

Vous trouverez ici ceux dont je garde de bons souvenirs à ce jour.

Un dimanche, au terrain de golf, un golfeur s'apprête à jouer au putt, lorsqu'un cortège funèbre tourne à l'angle du terrain et commence à défiler. Le golfeur se redresse de son putter, enlève son chapeau et le tient sur son cœur. Il se tient ainsi silencieux, face au cortège jusqu'à ce qu'il passe. Puis il se penche à nouveau et fait son putt.
"C'était un geste très attentionné", lui dit un membre de son quatuor alors qu'ils se dirigent vers le tee suivant. "Vous êtes un gars compatissant."
« Merci », répond le golfeur. "Nous aurions été mariés 25 ans mardi prochain."

Un petit vieillard entra lentement dans un glacier et se hissa lentement, péniblement, sur un tabouret.
Après avoir repris son souffle, il commanda un banana split.
La serveuse a demandé gentiment: "Des noix concassées?"
"Non," répondit-il, "Arthrite."

Comment appelle-t-on une femme qui sait où est son mari chaque nuit ?
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Une veuve

Avez-vous entendu parler du vin qu'ils vendent aux hommes ayant des problèmes de prostate ?
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Il s'appelle Pinot Plus.

Debout devant une déchiqueteuse avec un morceau de papier à la main, « Écoutez », a déclaré le PDG, « c'est un document très sensible et important, et ma secrétaire est partie. Pouvez-vous faire fonctionner cette chose?" 
"Certainement", a déclaré le jeune cadre.
Il alluma la machine, inséra le papier et appuya sur le bouton de démarrage.
"Excellent, excellent !" a déclaré le PDG alors que son papier disparaissait à l'intérieur de la déchiqueteuse. "J'ai juste besoin d'un exemplaire."

Un homme entre dans un bar. Il voit une belle femme élégamment habillée perchée sur un tabouret de bar.
Il s'approche derrière elle et dit: "Salut, belle, comment ça va?" 
Elle se retourne, lui fait face, le regarde droit dans les yeux et dit : « Écoute, je baise n'importe qui, n'importe quand, n'importe où, chez toi, chez moi, peu importe. Je le fais depuis que je suis sorti du collège. J'adore ça, tout simplement." 
Il dit : « Sans blague ?, je suis aussi avocat ! Dans quelle entreprise êtes-vous ?

Je rendais visite à mon fils et à ma belle-fille hier soir quand j'ai demandé si je pouvais emprunter un journal.
"C'est le 21e siècle, vieil homme", a-t-il déclaré. « Nous ne gaspillons pas d'argent en journaux. Ici, vous pouvez emprunter mon iPad."
Je peux vous dire que cette putain de mouche n'a jamais su ce qui l'a frappée...

Un prédicateur marchait dans la rue lorsqu'il est tombé sur un groupe de garçons, tous âgés de 10 à 12 ans. Le groupe a entouré un chien. Inquiet que les garçons blessent le chien, il s'est approché et a demandé: "Qu'est-ce que tu fais à ce chien?"
L'un des garçons a répondu : « C'est juste un vieux chien du quartier. Il n'a pas de propriétaire. Nous le voulons tous, mais un seul d'entre nous peut le ramener à la maison. Nous avons donc décidé que celui qui peut dire le plus gros bobard gardera le chien."
Le révérend était choqué. "Vous ne devriez pas organiser de concours pour voir qui peut dire le plus gros bobard !" hé s'est exclamé. « Vous ne savez pas, les garçons, que c'est un péché ? Quand j'avais ton âge, je n'ai jamais menti !"
Il y eut un silence de mort pendant environ une minute. Juste au moment où le prédicateur pensait que les garçons comprenaient les vertus de dire la vérité, le plus petit garçon poussa un profond soupir et dit :
"D'accord, donne-lui le chien."

Ma femme et moi étions assis à une table lors de ma réunion de lycée, et je n'arrêtais pas de regarder une dame ivre sirotant son verre alors qu'elle était assise seule à une table voisine.
Ma femme a demandé : « La connais-tu ?
"Oui," soupirai-je, "C'est mon ancienne petite amie. Je comprends qu'elle s'est mise à boire juste après notre séparation il y a de nombreuses années, et j'ai entendu dire qu'elle n'était plus sobre depuis."
"Mon Dieu!" a dit ma femme, "qui penserait qu'une personne pourrait continuer à célébrer aussi longtemps?"

Épouse : « Il y a des problèmes avec la voiture. Il y a de l'eau dans le carburateur.
Mari : « De l'eau dans le carburateur ? C'est ridicule."
Femme : "Je vous dis que la voiture a de l'eau dans le carburateur."
Mari : « Tu ne sais même pas ce qu'est un carburateur. Je vérifierai. Où est la voiture ?"
Femme : "Dans la piscine."

Comment appelle-t-on une belle dame à Londres ?
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Un touriste

Un jour, un mari aux prises avec des tâches ménagères a décidé de laver son sweat-shirt.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il a crié à sa femme : « Quel réglage dois-je utiliser sur la machine à laver ?
"Ça dépend," répondit-elle. « Qu'est-ce qu'il y a de marqué sur ta chemise ?
Hey a crié en retour, "OHIO STATE!"

Comment appelle-t-on un Italien qui a les mains dans les poches ?
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Un muet

« Tu ne coucherais pas avec Angelina Jolie pour un million de dollars, n'est-ce pas ? » a demandé sa femme.
« Ne sois pas ridicule », répondit son mari. "Comment vais-je récolter un million de dollars ?" 

Un couple de personnes âgées était assis sur leurs fauteuils à bascule se balançant d'avant en arrière. La femme a frappé son mari aussi fort qu'elle a pu tout de suite sur sa chaise. 
Surpris et désorienté, il dit : "Maintenant, pourquoi as-tu fait ça ?!" 
Elle a répondu: "C'est pour 50 ans de sexe horrible". 
Il se rassoit et réfléchit pendant un moment, et bientôt vous entendez un autre coup.
Cette fois, la femme tombe de la chaise, se relève et demande : « C'était pour quoi ça ? 
Il a répondu: "C'est pour connaître la différence."

Un magicien sur un paquebot de croisière avait un perroquet, qui avait vu tous les tours du magicien un million de fois, ayant depuis longtemps compris la magie derrière les actes de disparition du magicien.
Le perroquet s'ennuyait, son propriétaire devenait obsolète et ne développait aucun nouveau tour que le perroquet ne pouvait pas comprendre.
Une nuit au milieu de la performance du magicien, le navire a heurté un iceberg et a coulé. Tout le monde s'est noyé sauf le magicien et le perroquet. Le magicien a réussi à nager jusqu'à une épave et à monter à bord, s'effondrant immédiatement d'épuisement.
Peu de temps après, le perroquet vola vers le magicien, se percha sur le bord du radeau de fortune et fixa le magicien. Et étoilé. Et étoilé.
Pendant toute une journée, le magicien est resté inconscient, et pendant tout ce temps, le perroquet ne l'a pas quitté des yeux. Finalement, le magicien commença à s'agiter. Levant les yeux, il vit le perroquet, le regardant toujours attentivement, sans même cligner des yeux.
Une autre heure s'écoule, et finalement le perroquet crie : "D'accord, j'abandonne. Qu'avez-vous fait du bateau ?"

Un Écossais est revenu du travail plus tôt que d'habitude et a vu la voiture d'un plombier devant sa maison.
Sa première pensée fut : "Oh mon Dieu, j'espère que c'est son amant !"

Deux vieux comédiens sont assis sur un banc. L'un d'eux demande : « Depuis combien de temps n'avez-vous pas eu d'emploi ?
L'autre acteur dit: "Trente-deux ans - et vous?"
Le premier acteur dit : « Ce n'est rien. Je n'ai pas eu de travail depuis quarante ans !" 
L'autre dit : « Un de ces jours, faut qu'on sorte de ce business !

Nouvelle crise en Afrique. L'UE décide d'envoyer une soi-disant équipe d'enquête.
Juste après son arrivée, l'équipe composée d'un Français, d'un Allemand et d'un officier espagnol se fait prendre par un seigneur de guerre local et est immédiatement condamnée à mort.
"Depuis que j'ai été éduqué et formé en Grande-Bretagne, j'accorderai à chacun de vous un dernier souhait", déclare le seigneur de la guerre.
"J'ai consacré toute ma vie à ma carrière militaire et je ne suis jamais sorti avec une femme", raconte l'officier espagnol. "Alors j'aimerais avoir un dîner merveilleux avec une belle dame".
"Ce que je peux absolument comprendre - votre souhait est exaucé", répond le seigneur de la guerre.
"Je n'ai pas eu beaucoup de temps pour voir votre pays", dit l'Allemand. "Mais il suffit de vous expliquer comment vous pourrez améliorer la situation globale de votre pays."
"Cela me semble vraiment étrange, mais j'ai déjà entendu parler de vous, et comme c'est votre dernier souhait, il sera exaucé", dit le seigneur de guerre.
« Et quel est votre dernier souhait, Français ? demande le seigneur de la guerre.
"Tuez-moi juste avant que l'Allemand fasse son briefing", répond l'officier français.

La pire catastrophe aérienne d'Irlande s'est produite tôt ce matin lorsqu'un petit avion Cessna biplace s'est écrasé dans un cimetière.
Les équipes de recherche et de sauvetage irlandaises ont jusqu'à présent récupéré 1826 corps et s'attendent à ce que ce nombre augmente à mesure que les fouilles se poursuivent dans la nuit.

Lors d'un voyage en voiture, un couple de personnes âgées s'est arrêté dans un restaurant en bordure de route pour le déjeuner. Après avoir fini leur repas, la femme âgée a laissé ses verres sur la table, mais elle ne les a pas manqués jusqu'à ce qu'ils soient de retour sur l'autoroute. À ce moment-là, ils devaient parcourir une bonne distance avant de pouvoir trouver un endroit où faire demi-tour.
Le vieil homme s'est agité et s'est plaint tout le chemin du retour au restaurant. Il a appelé sa femme tous les mauvais noms auxquels il pouvait penser. Lorsqu'ils sont finalement arrivés au restaurant et que la femme est sortie de la voiture pour récupérer ses lunettes, l'homme lui a crié :
"Et pendant que vous y êtes, vous pourriez aussi bien prendre mon chapeau aussi."

Un panneau affiché sur le mur d'une salle à manger de l'armée disait : « Ne gaspillez pas de nourriture - La nourriture gagnera la guerre.
Sous ces mots, quelqu'un avait griffonné : « C'est bien, mais comment faire manger l'ennemi ici ?

Comment un gentleman britannique a découvert que sa femme l'aimait vraiment et le comprenait parfaitement.
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En rentrant du bureau plus tôt pour passer son anniversaire avec sa femme, il a trouvé un énorme mec noir nu dans sa garde-robe.

Pourquoi enterrent-ils les Allemands 20 mètres sous terre ?
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Parce qu'au fond, ils sont vraiment gentils.

Le photographe d'un magazine national a été chargé de prendre des photos d'un grand incendie de forêt. La fumée sur les lieux était trop épaisse pour obtenir de bons clichés, alors il a frénétiquement appelé son bureau à domicile pour louer un avion.
"Il vous attendra à l'aéroport !" il a été assuré par son éditeur.
Dès qu'il est arrivé au petit aéroport rural, bien sûr, un avion s'échauffait près de la piste. Il a sauté avec son équipement et a crié : « Allons-y ! Allons-y!" Le pilote a balancé l'avion face au vent et bientôt ils étaient dans les airs.
"Volez au-dessus du côté nord du feu", a déclaré le photographe, "et faites trois ou quatre passages à basse altitude."
"Pourquoi?" demanda le pilote.
« Parce que je vais prendre des photos ! Je suis photographe et les photographes prennent des photos !" dit le photographe avec beaucoup d'exaspération.
Après une longue pause, le pilote a dit : « Vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur de vol.

La Saint-Valentin est le jour où les femmes rêvent d'un dîner aux chandelles, de diamants et de romance, mais se considèrent chanceuses d'avoir une carte.

Anon

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