bogue du millénaire

Il n'y a pas si longtemps, c'était encore 1999 et beaucoup d'entre nous étaient confrontés au problème de l'an 2000, ou comme les nerds de l'époque l'appelaient, le bogue Y2K.

Pour ceux qui sont nés un peu plus tard, juste une petite explication : jusqu'à cette année, il était courant de n'écrire l'année qu'avec deux chiffres. Et comme l'espace de stockage était non seulement cher, mais aussi rare à l'époque, les développeurs de programmes des années 1970 aux années 1990 en ont profité et ont également programmé leurs dates annuelles à deux chiffres. De plus, jusqu'à la fin de 1999, le "00" bien connu était utilisé comme terme pour le contenu de données invalides.

Et ainsi, à la fin de 1999 au plus tard - qui, soit dit en passant, annonçait également un nouveau millénaire en même temps - tous ceux qui étaient déjà impliqués dans les ordinateurs et les logiciels à cette époque sont devenus un peu plus actifs que d'habitude. Et cette "hyperactivité" inhabituelle des professionnels de l'informatique affectait lentement mais sûrement la société dans son ensemble. Il n'était donc pas vraiment surprenant que des scénarios d'horreur aient pu être lus et entendus dans tous les médias à l'époque et que le bien-aimé Nostradamus ait été à nouveau déterré.

Je n'ai pas non plus été entièrement épargné par ce problème, car nous ne pouvions plus imaginer nos missions de l'OTAN sans ordinateur et avons lentement mais sûrement remplacé nous-mêmes les cartes par le GPS. Et c'est ainsi que les missions de l'époque et le bogue du millénaire lors d'une visite à domicile ont fait de moi un vrai préparateur, à la surprise de ma meilleure moitié – elle avait probablement besoin de tous les années XNUMX pour me resocialiser à nouveau.

Et ce préparateur ne connaissait pas de meilleure façon d'utiliser son précieux temps en famille entre les missions que de donner à la famille une montre analogique qui devrait faciliter leur transition vers le nouveau millénaire. Et comme la famille n'avait déménagé que récemment dans la Forêt-Noire, il était logique que l'horloge soit aussi une horloge à coucou.

C'était il y a bien 22 ans, et ladite horloge à coucou fonctionnait sans aucun problème jusqu'à hier, a survécu à la croissance de deux garçons et d'un chien ainsi qu'à plusieurs déménagements avec des déménageurs très robustes. De plus, l'un ou l'autre changement climatique ne la dérangeait pas.

Et maintenant elle est partie - elle n'en a plus envie. Peut-être que la vie plus calme est devenue trop ennuyeuse pour elle. Donc je l'ai probablement ouvert pour la première fois et j'ai regardé le mouvement d'horlogerie. Mais ensuite, j'ai décidé de ne pas commencer à fabriquer moi-même. J'ai pu identifier rapidement le fabricant et j'étais heureux qu'ils existent toujours.

Une enquête auprès d'un horloger local a montré qu'il faudrait probablement attendre deux à trois ans pour faire réparer la montre - à peu près le manque de travailleurs qualifiés.

C'est pourquoi je compte désormais entièrement sur le service d'un fabricant de montres renommé de la Forêt-Noire. Aujourd'hui, je lui ai écrit et lui ai expliqué mon problème.

Maintenant, je suis curieux de voir comment cette affaire évolue. Soit dit en passant, le bogue du millénaire n'en était pas un après tout et nous a seulement conduits à acheter de nouveaux ordinateurs.

Je n'avais pas terminé ce post avant de recevoir ce mail :

"Cher M. Kümmerle, vous êtes le bienvenu pour nous apporter la montre. Cependant, nous ne pouvons faire une estimation des coûts qu'après avoir soigneusement vérifié la montre. Veuillez appeler avant de venir car nous sommes toujours en chômage partiel en raison de la situation actuelle.

Alors maintenant, il ne me reste plus qu'à convaincre ma moitié de faire un voyage à Titisee-Neustadt. Et je suis déjà ravi de voir à quelle vitesse le Entreprise d'horloges à coucou Hönes réparer mon coucou.